Rupture amoureuse : pourquoi ça fait si mal, et comment t’en remettre

Pourquoi une rupture fait-elle si mal ?

Un manque, au sens propre

Des chercheurs ont montré à des personnes récemment quittées une photo de leur ex, pendant un examen d’imagerie cérébrale. Les zones qui s’activaient étaient notamment celles de la récompense et de la motivation, les mêmes que dans le manque d’une substance (Fisher et al., 2010). C’est pour cela que l’envie de reprendre contact peut être si forte, même quand ta raison sait que ce n’est pas une bonne idée.

Une douleur qui ressemble à une douleur physique

Dans une autre étude, penser à son ex activait des régions cérébrales qui s’activent aussi quand on ressent une douleur physique (Kross et al., 2011). Le « cœur brisé » n’est donc pas qu’une image.

Une partie de toi qui s’en va

En couple, les identités se mêlent : des amis communs, des habitudes, des projets, même des goûts. Après une rupture, beaucoup de personnes ne savent plus très bien qui elles sont. Les chercheurs ont montré que ce flou sur soi-même est justement lié à la tristesse qui suit la séparation (Slotter, Gardner et Finkel, 2010). Se remettre d’une rupture, c’est aussi reconstruire ce « moi » sans l’autre.

À quoi t’attendre dans les semaines qui suivent

On entend souvent parler d’étapes fixes du deuil amoureux. La réalité est moins ordonnée. Quand on suit des personnes jour après jour après une séparation, la tristesse diminue en général progressivement, mais avec de fortes variations d’un jour à l’autre : un bon mardi peut être suivi d’un très mauvais mercredi (Sbarra et Emery, 2005). Ce n’est pas une rechute, c’est le chemin normal.

Ton style d’attachement change ta façon de vivre la rupture

Nous ne réagissons pas tous de la même façon à une séparation. Une grande enquête a montré que les personnes à l’attachement anxieux vivent en moyenne plus de détresse, restent plus longtemps préoccupées par leur ex et tentent plus souvent de renouer, alors que les personnes à l’attachement évitant cherchent moins de soutien et se replient davantage sur elles-mêmes (Davis, Shaver et Vernon, 2003).

Si tu veux mieux comprendre ton propre fonctionnement, la page consacrée aux styles d’attachement présente les quatre styles en détail. Et si tu te reconnais dans une peur de l’abandon qui te suit de relation en relation, notre guide sur la dépendance affective peut t’aider.

10 choses qui aident vraiment à s’en remettre

1. Arrête de surveiller ton ex en ligne

C’est tentant, et c’est l’un des comportements les mieux étudiés : consulter régulièrement le profil de son ex est associé à plus de détresse, plus de désir et moins de progrès personnel après la rupture (Marshall, 2012). Masque, mets en sourdine, ou demande à un proche de changer ton mot de passe quelques semaines si c’est trop dur.

2. Pose une règle de contact claire

Si vous n’avez pas d’enfants ni d’obligations communes, une période sans contact aide beaucoup à sortir du manque. Si vous devez rester en lien, limite les échanges à l’essentiel, par écrit, sans revenir sur la relation.

3. Donne du sens à ce qui s’est passé

Des personnes invitées à réfléchir régulièrement à leur rupture, dans le cadre d’une étude, ont retrouvé un sentiment d’identité plus clair et une meilleure récupération émotionnelle (Larson et Sbarra, 2015). Écris l’histoire de votre relation, ce qu’elle t’a apporté, ce qui ne fonctionnait plus. Pas pour ruminer, mais pour construire un récit qui a un début et une fin.

4. Rappelle-toi aussi ce qui n’allait pas

Penser aux défauts de l’ex ou de la relation réduit l’attachement ressenti, même si cela rend l’humeur un peu plus sombre sur le moment ; se distraire améliore l’humeur sans changer l’attachement (Langeslag et Sanchez, 2018). Les deux stratégies ont leur utilité : lucidité pour lâcher prise, distraction pour souffler.

5. Reconstruis ton « moi »

Reprends une activité mise de côté, essaie quelque chose de nouveau, revois des amis perdus de vue. Chaque activité qui n’appartient qu’à toi aide à redessiner ton identité.

6. Garde un rythme de base

Sommeil, repas, un peu de mouvement chaque jour, la lumière du matin : ces bases paraissent dérisoires face au chagrin, mais elles soutiennent ton humeur quand tout le reste vacille.

7. Entoure-toi, même si tu n’en as pas envie

Tu n’as pas besoin de parler de la rupture à chaque fois. Un dîner, une balade, une présence suffisent souvent à traverser une soirée difficile.

8. Range les déclencheurs

Photos, cadeaux, vêtements : pas besoin de tout jeter, mais une boîte hors de vue évite de rouvrir la plaie dix fois par jour.

9. Évite les grandes décisions

Démissionner, déménager à l’autre bout du pays, t’engager tout de suite dans une nouvelle relation : laisse passer quelques semaines avant les décisions difficiles à défaire.

10. Regarde aussi ce que tu gagnes

Des études montrent que beaucoup de personnes rapportent, après une rupture, des changements positifs : plus de confiance, de nouvelles amitiés, une idée plus claire de ce qu’elles veulent (Tashiro et Frazier, 2003). C’est d’autant plus vrai quand la relation était de mauvaise qualité (Lewandowski et Bizzoco, 2007). Ce n’est pas une consolation facile : c’est une réalité qui arrive souvent avec le temps.

Faut-il essayer de récupérer son ex ?

C’est une question légitime, et il arrive que des couples se retrouvent. Mais les relations qui se font et se défont à répétition sont, en moyenne, marquées par moins de satisfaction et plus d’incertitude que les autres (Dailey et al., 2009). Avant de tenter quoi que ce soit, pose-toi honnêtement ces questions :

• Qu’est-ce qui a provoqué la rupture, et qu’est-ce qui aurait changé depuis ?
• Est-ce la personne qui me manque, ou le fait d’être en couple, la routine, la peur de la solitude ?
• Est-ce que l’autre a exprimé l’envie de reprendre, ou est-ce que je l’espère ?
• Est-ce que je me sentais bien dans cette relation, la plupart du temps ?

Méfie-toi des méthodes qui promettent de « faire revenir » quelqu’un grâce à des techniques de manipulation : une relation qui repart sur un jeu de pouvoir repart rarement sur de bonnes bases. Si vous vous retrouvez, que ce soit parce que vous le voulez tous les deux, en ayant parlé de ce qui n’allait pas.

Questions fréquentes

Combien de temps faut-il pour se remettre d’une rupture ?

Il n’existe pas de durée standard. La règle souvent citée de « la moitié de la durée de la relation » n’a aucune base scientifique. Ce qui compte davantage : l’importance de la relation dans ta vie, la façon dont elle s’est terminée, ton soutien autour de toi, et le fait de rester ou non en contact.

Comment oublier son ex ?

On n’oublie pas vraiment une personne qui a compté, et ce n’est pas le but. Avec le temps, les souvenirs perdent leur charge : tu peux y penser sans que ton ventre se serre. C’est ce moment-là qui signe la fin du chagrin, pas l’oubli.

Et si c’est moi qui ai quitté l’autre ?

Tu as aussi le droit d’être triste. Quitter quelqu’un, c’est perdre une relation, des habitudes, parfois un avenir imaginé. La culpabilité s’ajoute souvent à la peine : elle ne veut pas dire que tu as eu tort, seulement que l’autre comptait pour toi.

Rester ami avec son ex, bonne idée ?

Parfois, oui, mais rarement tout de suite. Une amitié sincère suppose que les deux aient tourné la page. Si tu espères secrètement que l’amitié mène à une reprise, mieux vaut t’accorder d’abord une vraie période de distance.

Quand demander de l’aide

La tristesse après une rupture est normale, même intense, même longue. Mais certains signaux doivent t’amener à en parler à un professionnel : un sommeil ou un appétit très perturbés pendant plusieurs semaines, une incapacité à fonctionner au travail ou à la maison, le sentiment que rien n’a plus de sens.

Sources

1. 3114, numéro national de prévention du suicide : 3114.fr.
2. Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G. et Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23-47.
3. Davis, D., Shaver, P. R. et Vernon, M. L. (2003). Physical, emotional, and behavioral reactions to breaking up: The roles of gender, age, emotional involvement, and attachment style. Personality and Social Psychology Bulletin, 29(7), 871-884.
4. Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G. et Mashek, D. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51-60.
5. Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E. et Wager, T. D. (2011). Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. Proceedings of the National Academy of Sciences, 108(15), 6270-6275.
6. Langeslag, S. J. E. et Sanchez, M. E. (2018). Down-regulation of love feelings after a romantic break-up: Self-report and electrophysiological data. Journal of Experimental Psychology: General, 147(5), 720-733.
7. Larson, G. M. et Sbarra, D. A. (2015). Participating in research on romantic breakups promotes emotional recovery via changes in self-concept clarity. Social Psychological and Personality Science, 6(4), 399-406.
8. Lewandowski, G. W. et Bizzoco, N. M. (2007). Addition through subtraction: Growth following the dissolution of a low quality relationship. The Journal of Positive Psychology, 2(1), 40-54.
9. Marshall, T. C. (2012). Facebook surveillance of former romantic partners: Associations with postbreakup recovery and personal growth. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 15(10), 521-526.
10. Sbarra, D. A. et Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213-232.
11. Slotter, E. B., Gardner, W. L. et Finkel, E. J. (2010). Who am I without you? The influence of romantic breakup on the self-concept. Personality and Social Psychology Bulletin, 36(2), 147-160.
12. Tashiro, T. et Frazier, P. (2003). « I’ll never be in a relationship like that again »: Personal growth following romantic relationship breakups. Personal Relationships, 10(1), 113-128.